A csecsemő legelső emberi kapcsolatai alapjaiban határozzák meg későbbi érzelmi életét. Nemrég nálunk is megjelent Sue Gerhardt Amerikában bestsellerré vált A szükséges szeretet című könyve, amely a legújabb tudományos eredmények fényében kalauzolja végig a leendő és gyakorló szülőket a gyermek érzelmi fejlődésének útján. Azoknak a gyerekeknek, akinek életük korai szakaszában nincs esélyük szoros kötődést kialakítani az őket körülvevő felnőttekkel, egyfajta virtuális fekete lyuk alakul ki az agykérgükben – állapították meg a kutatók, romániai árvákon végzett vizsgálatokból. Az orbitofrontális agyterület teszi lehetővé érzelmeink irányítását, az öröm és a szépség megtapasztalását, s befolyásolja a mások iránti érzékenységet is. Tehát a gyermekkori tapasztalatoknak óriási a hatása az agy fejlődésére, a személyiségünkre, a felnőttkori viselkedésre. A nem megfelelő szülői magatartás a gyermek egész életét meghatározó hátrányokat eredményezhet. Könnyen lehet, hogy a rossz viselkedésminták, a szenvedélybetegségek vagy a bűnözői viselkedés – melyeket általában a génekre fognak – a korai gyermekkorban elszenvedett érzelmi traumák eredménye.
Az ingyenes pdf könyv letöltési linkje: Sue Gerhardt – A szükséges szeretet – Az affektusok hatása a kisgyermekek agyfejlődésére (letöltés pdf-ben) Amennyiben a fenti link nem működik, vagy a keresett könyvet nem találja, kérjük, jelezze felénk az Olvasószolgálaton keresztül! A támogatást előre is köszönjük minden felhasználó nevében. Könyvjelzőkhöz Közvetlen link.
Egyedül nem tudnánk túlélni. Sue Gerhardt Kiadta: Oriold és Társai Kiadó, Lélekben Otthon Könyvek Képforrás: Canva Pro adatbázis.
Azok, akikből hiányzik az önbecsülés és saját magukat nem tudják jól szabályozni, nagyon énközpontú felnőttekké válhatnak. Hatékony és jól megalapozott érzelmi rendszerek nélkül nem tudnak rugalmasan reagálni a másik szükségleteire. Hajlamosak igen merevvé válni, és úgy tenni, mint akinek másra nincs szüksége, vagy ellenkezőleg, túl sokat követelnek másoktól. Mivel nincs elegendő tapasztalatuk arról, hogy milyen is az, ha valakit jól gondoznak és jól szabályoznak, szükségük van rá, hogy ama "eredeti csecsemő" eleven és aktív maradjon bennük. Felnőttkorban azt olykor az mutatja, hogy rászorulnak, hogy másoktól követeljék meg a végtelen igényeknek való megfelelést. Azok, akik folyamatosan szerelembe esnek majd kiszeretnek a másikból, akik különbző ételekre és drogokra szoknak rá, akik "munkaholisták", akik szüntelenül orvosi és szociális szolgáltatásokat vesznek igénybe, akik olyasvalakit keresnek, aki szünet nélkül képes szabályozni igényeiket. Voltaképpen azt a jó gyermekkort keresik, amelyben annak idején nem volt részük.
Az önmegvalósítás magasabb lépcsőfokán állók azonban nagyobb arányban számoltak be a szükségletmentes szeretet megtapasztalásáról. A magasabb szint elérése együtt járhat azzal is, hogy jobban tudatosítjuk alapvető egzisztenciális elszigeteltségünket, és hatékonyabb megküzdési módokat fejlesztünk ki a belőle fakadó szorongás kezelésére. Felhasznált irodalom: Yalom, I. D. (2003). Egzisztenciális pszichoterápia. Animula. Maslow, A. H., & Attila, T. A lét pszichológiája felé. Ursus Libris.
A felnőttek is használnak néha szavakat és kifejezéseket, amelyeket nem is úgy gondolnak… amikor megbántottak, zavarodottak vagy félnek. Ha ilyenkor a szívünkre hallgatunk, akkor együtt-érzőn és segítőn fogunk tudni reagálni. Gyarapítsd az energiát. Minden emberi találkozásban, a legnagyobb szolgálat, amit a másikának tehetünk, hogy segítségünkkel megérezheti, milyen élők vagyunk. Az energia és a vitalitás, életerő, az együttes aktivitás teszi az életet élhetővé, értékessé és vidámmá. Figyeld meg, hogy másik ember vajon jobban érzi e magát, miután veled volt? Állj ki a szabadságért. Megadod a másiknak a teret, hogy megélhesse önmagát? El tudsz szakadni attól, hogy reménykedj és akard, hogy a többiek megváltozzanak? Mélyen, a tudatunk rejtett csücskével, mindannyian megérezzük, ha valakiből az árad, hogy másként kéne viselkedjünk, másnak kellene legyünk. Ha ezt az el nem fogadottságot érezzük, akkor a szívünket óvatosan becsukjuk – védekezni kezdünk. Ilyenkor azt érezheted, hogy kizáródtál, elszakadtak tőled, egyedül maradtál.