Mondhatni hogy hamar sikerült teherbe esnem, nagyon boldog voltam hogy anya lehetek és mindezt egy olyan férfi oldalán aki szeret és én is szeretem, talán ez volt az oka hogy nem vettem észre időben a jeleket, hogy kivel is kötöttem össze az életem. Egyébként egy iker házban laktunk aminek az egyik felében mi, a másik felében az édesanyja és a nővére lakott. Mit tegyek a lelki terror ellen?. Eleinte csak azt vettem észre hogy az édesanyjával nagyon tiszteletlenül bánik, majd ezek az esetek durvábbak lettek, sokszor bántalmazta az édesanyját is, de nem nagyon foglalkoztam vele mert nem velem viselkedett úgy, bár szóvá tettem hogy azért az anyukája nem ezt érdemli, de nem foglalkozott vele. Majd elkezdett velem is kiabálni, csúnyán beszélni, majd elcsattant egy pofon és a többi. Próbáltam vele megbeszélni a problémákat, de nem hagyta, mindig volt valami magyarázat hogy most túl ideges most inkább hagyjam békén, hozzá tartozik a történethez hogy én nem vagyok az a típus aki hagyja magát ezért legtöbbször szembeszálltam vele még terhesen is, de mint tudjuk egy nő nem feltétlen tudja magát megvédeni egy férfivel szemben.
Saját értékítélete szerint teljesen helyénvaló, ha partnerét úgy mutatja be ismeretlen társaságban, hogy "ő itt a feleségem, könyvelő, együtt szoktunk úszni járni és imád hisztizni". Hibáztatás – a bántalmazó a hibát szinte kivétel nélkül a másikban keresi, önvizsgálatra képtelen. A másik felelőssé tétele olyan alapvető számára, hogy akár még emlékeit is ennek megfelelően alakítja, utólag képes a történtek meghatározó elemeit is újraírni, ezt pedig a másikkal is elhitetni Tagadás – a bántalmazó nemcsak saját hibáit tagadja, de saját felelősségét és viselkedésének eredményét is vitatja. Mivel világképében a problémákról kizárólag a másik fél tehet, ezért természetesen tagadja azt, hogy ő károkat okozna, netán bántalmazna. Lelki terror valas. Bántalmazó kapcsolatban élsz? Tesztünk segíthet kideríteni! Válaszold meg magadnak őszintén, igazak-e rád az alábbi állítások. Gyakran vagy feszült, és félsz attól, hogy párodat felidegesíted, felbosszantod. Úgy érzed, hogy túl sok hibát követsz el, de hiába igyekszel orvosolni ezeket, partnered csak még újabb hibákkal szembesít.
De a finom kedvességbe burkolt le- és megalázások felett hajlamosak vagyunk szemet hunyni, sőt akár igazat is adni a kimondójának. Hiszen az olyan mondatok (és bocsátsd meg, hogy a bántalmazó jelen esetben férfi; lehetne fordítva is, de nem akarok ennyire távoli narrátor lenni a saját oldalamon), hogy Drágám, ugye, azt a ruhát veszed fel, amelyet én adtam neked? Abban látszol igazán jó nőnek! Drágám, kérlek, most majd ne mond el a véleményedet, nem szeretném, ha az ismerőseim rosszat gondolnának rólam! Drágám, ugye, nem fogsz itthon melegítőt hordani? Azt szeretném, ha mindig egy gyönyörű nőt láthatnék benned, hiszen az vagy. Drágám, most inkább ebbe ne szólj bele, ez férfidolog. Drágám, ugye, te is érzed, hogy ez most nem volt helyes viselkedés? Drágám, ugye, tudsz majd mindenkivel kedves lenni? Lelki terror válás full. Tedd félre a dühödet, és csak mosolyogj, jó? Drágám, tudod, nekem vigyáznom kell a megjelenésemre, a renomémra, az imidzsemre. Ugye, partnerem tudsz ebben lenni? Ha ezeket a mondatokat két egymással ellentétes szituációba tesszük bele, akkor elképzelhető, hogy az egyik esetben még helyén való is lehet némelyikük.
Az érzelmi zsarolás minden formája rombolja a belső egyensúlyunkat. Fontos ugyanakkor látni, hogy a zsarolók legtöbbje nem szörnyeteg, a legtöbb esetben motivációjuk nem a rossz szándék. Saját problémáik, elakadásaik irányítják őket. Nagyon nehéz lehet számunkra felismerni egy hozzánk közelálló, szeretett személyben a fentebb tárgyalt dinamikákat. Nem könnyű alaposan megvizsgálnunk viselkedésüket, amit eddig igyekeztünk elnézni, figyelmen kívül hagyni, és felismerni, milyen hatással volt ránk. Susan Forward pszichoterapeuta szerint az érzelmi zsarolásból való kilépés kulcsai rendszerint nem az eddigi viselkedésünk komfortzónájában keresendők: új, önerősítő reakciókat kell kialakítanunk a védekezők helyett. Az új reakciókat új kommunikációs technikák elsajátításával erősíthetjük meg. Lelki terror - Babanet.hu. Ezzel párhuzamosan fontos dolgoznunk a belső világunkon: régi sérüléseinken dolgozva, fájó pontjainkat kikapcsolva és hibás meggyőződéseinket megváltoztatva elérhetjük, hogy kevésbé legyünk fogékonyak az érzelmi zsarolásra.
Pont ilyesmire (válás, gyerekelhelyezés, vagyonmegosztás) szakosodott ügyvéd van ott. 16 éves a húgom, volt már anya a családsegítőnél, de semmivel sem jutottunk előrébb. A "nem akarok válni" annyiban létezik, hogy ha a válópert nem közös megegyezéssel adják be, a végén ráverhetik a felmerülő költségeket az alperesre. Legalábbis régen ez volt. Szerintem ne szabadkozz, az iskola fontos, hogy ha lesz szakma érettségi utána könnyebben boldogulj az életben. Keressétek meg a családsegítőket segíteni fognak!! Kérvényt megírni illetékmentességet megállapítani és hogy pontosan hova mielőbb, mert a gyermektartásdíj vissza menőleg csak 6hónapra jár. Lelki terror valasse. De igen lehet... A gyermektartásdíjat igyekeznek megállapítani elsősorban a vagyonmegosztás utána jön. Anyukád keresse fel a helyi Gyámhivatalt vagy a Családsegítő szolgágíteni fognak!!! Ha tudnék hol dolgozni 19 évesen egy szó nélkül mennék! Viszont így érettségi előtt sehova nem tudok még menni... Már volt anya, és el is intézte az illetékmentességet.
A manipuláció egyik erős változata az érzelmi zsarolás, mely során a hozzánk közel állók nyílt vagy rejtett formában azzal fenyegetnek bennünket, hogy megbüntetnek, ha nem az ő igényeik szerint járunk el. Zsarnokaink tudják, milyen fontos számunkra a velük való kapcsolat, ismerik a gyenge pontjainkat. Függetlenül attól, mennyire szeretnek minket, felhasználják ezeket az érzékeny információkat, hogy elérjék, amit szeretnének. Milyen típusai vannak az érzelmi zsarolásnak? Milyen folyamatok állnak mögötte? Hogyan semlegesíthetjük a hatásukat? Egyedülálló anyaság bántalmazás helyett - nlc.hu. Borbély Lilla tanácsadó- és iskolapszichológus cikke. "Ha nem úgy viselkedsz, ahogyan szeretném, szenvedni fogsz " – hangozhatna az érzelmi zsarolás jelmondata. A folyamat alapja, hogy az érzelmi zsarolást alkalmazók tisztában vannak a feléjük irányuló szeretetünkkel, vágyunkkal arra, hogy megbecsüljenek és elfogadjanak bennünket. Fenyegetésük lényegévé az válik, hogy ezeket ideiglenesen vagy végleg megvonják tőlünk, vagy pedig keményen meg kell dolgoznunk mindezért.
Ha állandóan irányítva vagy, elhiszed, hogy magadtól nem menne semmi. Ha folyamatosan kijavítanak vagy "igazítanak rajtad", elfogadod, hogy alapból nem vagy jó. Rendszerint ezt önkéntelenül, sőt magunk számára is észrevétlenül tesszük. A szerelem például nagyon nagy úr. Hatására egy annyira más világba kerülünk, hogy nem látjuk meg a partnerünk – akár tudatos, akár nem tudatos – manipulálását, irányítását az életünk felett. Én voltam ilyen kapcsolatban. Sokáig. És nem lett jó vége. De voltam olyanban is, amely bár nem párkapcsolat, hanem főnök-beosztotti viszony volt, hasonlóan negatív véget ért. A verbális bántás minden kapcsolatunkban jelen lehet Ez a főnököm mindig azzal jött, hogy érzékeny vagyok. Túl érzékeny. És én igazat is adtam neki, és mindent megtettem azért, hogy megerősítsem a lelkemet. Csak mostanra látom tisztán, hogy a szív megkeményítése nem a helyes út. Az érzékenység egy csoda. Kéz a kézben jár azzal az EQ -val, amelyre sokkal nagyobb hangsúlyt kellene fektetnünk, mint az IQ-ra.